venerdì, aprile 28, 2006
Sindrome di Stoccolma, franchi tiratori e cianfrusaglie varie
I mondiali di calcio sono ormai alle porte e visto che anche il Papa è fortemente coinvolto (notiamo la capigliatura da hooligans che sfoggia nella foto del giorno), i Capezzoli Finti hanno deciso di aprire una rubrica dedicata alle avversarie dell'Italia, sperando che la nostra nazionale si faccia onore anche grazie alle nostre dritte.Ghana: Squadra africana dalla dubbia moralità, si è conquistata l'accesso in Germania battendo avversarie del calibro di Zaire, Burkina Faso, Repubblica delle Banane e falsificando i visti per varcare le frontiere europee. Potrebbe essere un ostacolo tosto per gli azzurri, poichè le geometrie tattiche sono gestite dal super presidente Mokambo Kursaal. Da segnalare i fortissimi attaccanti Fadiga, Stress e Noya. La divisa del Ghana è a strisce verdi e nere, dipinte direttamente sulla pelle. Per cui se vedete una trattenuta, sappiate che gli avversari si appendono direttamente sulla carne viva. Da segnalare i metodi di allenamento che sposano la tradizione africana con le tecniche brasiliane. Dopo aver fatto allenamento, vengono sguinzagliati dei leoni ghanesi (uguali agli altri leoni ma solo più incazzosi e permalosi) che rincorrono la squadra fin dentro gli spogliatoi.USA: Capitanati dall'indomito talento Nick Dribling, gli americani godono dei favori del pronostico in quanto sono i migliori nel pronunciare le parole assist, goal, off-side e underground. Sentiamo il parere di Giorgio Tosatti su questa formazione: «Il loro punto di forza credo sia l'attacco. Non ne sono sicuro perchè li ho visti giocare solo contro l'Iraq». Da sfatare il mito che il calcio americano sia un gioco per femminucce, come dimostra questa foto. Attenzione estrema va' prestata ai colpi bassi, mentre non dovrebbe spaventare più di tanto l'attaccante riserva, Too Fast Food. REP. Ceka: Della Repubblica Ceka, il nostro mister Lippi ha grandissima stima, lo si deduce dalle parole dell'ultima conferenza stampa: «Credo sia l'avversaria più forte del girone, insieme a Ghana e Usa. Speriamo si giochi sun un campo di erba e non di carta: mi hanno detto che sulla carta sono fortissimi». Il punto di forza di questa squadra è la velocità che, unita all'alito tipo fogna di Calcutta, potrebbe dare problemi alla retroguardia italiana. Da segnalare inoltre l'incredibile capacità del tecnico ceko di dormire in qualunque posizione. Come vedete il girone italiano è senz'altro il più duro al mondo, non ci resta che organizzare una corriera per andare ad Hannover (e questa è una cosa seria!)La notizia del giorno è questa, la canzone del giorno è "Vizi" dei Moravagine, il film del giorno è "Inside Man" di Spike Lee.ANGOLO DELLA GRETA: Non è vero che Greta conosce tutti in qualunque posto si vada. E' però vero che è stata espulsa dalla redazione di All Music perchè conosceva già tutti i partecipanti a "The Club".
giovedì, aprile 20, 2006
È un numero di Harshad, è il numero atomico dello stagno, è un numero pari n per cui l'equazione φ(x) = n non ha soluzione.
Il titolo, sibillino, del blog vorrebbe aprire le vostre giovini menti sul fatto che questo è il POST NUMERO 50!!! questo importante traguardo ci pone fra i big dell'informazione ma purtroppo ci rende anche bersaglio delle mire commerciali di Stefano Ricucci.Per festeggiare questo evento partirà una nuova rubrica: alla fine di ogni intervento d'ora in poi ci sarà un particolare della vita privata di Greta Giacomel!Riportiamo inoltre l'articolo apparso su "L'Espresso", a cura della giornalista Addolorata Stanca in Panciolle.POST NUMERO 50 PER I CAPEZZOLI FINTI: SEMPLICE MODA O REALTA' CONSOLIDATA?Roma. Il fenomeno Capezzoli Finti pare non subire flessioni, anzi, a suon di post irriverenti e foto dal dubbio gusto, conquista sempre più fan, tanto che la soglia dei 2000 contatti è già stata abbattuta. Spiegare le ragioni di tale successo non è semplice. Possono solo fighe, ironia e soldi facili attirare così tanti appassionati? Credo di no, le ragione del successo di questo gruppo di ragazzi vada ben oltre. Come ha brillantemente sintetizzato l'esimio dottor Luca Priola, il fenomeno dei Capezzoli Finti è come la bolla speculativa del 1928: tutti ne hanno sentito parlare ma nessuno sa che cazzo sia. Ad ogni buon conto, abbiamo intervistato uno degli esponenti di questo clan, tale Davide "Marcio" Coral.D - Come mai il nome Capezzoli Finti?R - Credo sia perchè sono fissato con il sesso. Me la da?D - Cosa ci dobbiamo aspettare dal futuro da questo blog?R - Come promesso presto inizierà la sezione dedicata alla vita privata di Greta Giacomel. Verrà poi potenziata la sezione foto, gli aggiornamenti saranno più costanti anche se più corti. E poi credo che lei me la dovrebbe dare.D - Cosa vorrebbe dire a chi ancora non vi conosce?R - Direi inanzitutto di ascoltare gli Asma Surprise, di seguire il motto "Make frico, not war" e di seguirci perchè le novità non finiscono qui, anzi...Il fico del giorno è lui, il gruppo del giorno sono i Dek Ill Ceesa, il film del giorno è "L'aereo più pazzo del mondo ... sempre più pazzo!", la persona che usa meglio la vagina al mondo è questa ragazza. VITA PRIVATA DI GRETA GIACOMEL: Greta attualmente ha una relazione morbosa con un tipo conosciuto al Tio, una stabile con un tipo del Kursaal, mentre si frequenta con dei gemelli conosciuti al Royal. Ma deve stare attenta che non lo venga a sapere il tipo del Mirò!!! sorge spontane una richiesta a sua madre... "A Tama', che gli poi proibì a tu' fija de uscì?"
domenica, aprile 16, 2006
Siamo una banda di bastardi, al soldo dell'uomo del Giappone
Grandi novità a casa Capezzoli Finti. La sezione dei membri onorari si è arricchita di nuovi personaggi, la sezione foto (vedi il link "fasemo feston") pare essere stata apprezzata e in generale tutti noi beviamo come dei dromedari assetati. In questa Pasqua di risurrezione e faccende glamour, c'è molto da dire quindi iniziamo subito con le notizie.La foto del giorno ritrae l'orango Gigi, nominato nel Guiness dei Primati (e chi è più primate di lui...) come "l'orango più in forma del mondo". Anche Cita, la scimmia di Tarzan, è recentemente stata CITAta nel Guiness, come dimostra la prima notizia del giorno.Moltissime lettere arrivano in redazione chiedendo consigli sessuali. Pur non essendo noi degli esperti in materia vogliamo comunque stilare un decalogo per avere una vita sessuale felice, spensierata e, in alcuni casi, redditizia.1) Vale sempre la regola, per i ragazzi, di non dare troppa fiducia alle donne. Come diceva il compianto latin lover Gustavo Lapatata, "Mai fidarsi di un mammifero che sanguina per 5 giorni e non muore".2) Non fate all'amore in auto con la vostra ragazza: nell'intimità potrebbe mettersi a fare imbarazzanti paragoni fra il vostro arnese e la leva del cambio.3) Mai, e ripetiamo MAI, farsi fare pompini da una cannibale.4) La durata dell'amplesso non dovrebbe essere di 2 minuti compresa la sigaretta finale.5) Non cercate di convincere la vostra partner che lo sperma in faccia è una efficace cura contro le rughe. Provate piuttosto a dirle che lo fanno anche le veline, magari avrete più fortuna.6) Durante l'orgasmo, cercate di non ansimare come Roberto da Crema, urlando "VENGO! VENGO!", L'eleganza insegna che ci si può limitare ad un compassato "Sto aspergendo il mio seme", oppure ancora più soft, "credo che i miei cromosomi, insime a materiale spermatico, stiamo fuoriuscendo dal dotto seminale".7) Per le ragazze: la posizione del missionario non necessita di segni della croce.8) Sempre per le donne: una vita sessuale completa passa anche attraverso la cura del proprio corpo. Cercate didepilarvi più di quanto faccia quest'uomo.9) Sapersi accontentare, a volte, è la miglior cosa. Cercate di non schernire il vostro partner per le ridotte dimensioni, ma rassicuratelo. Si alle frasi come "Amore, a me piace così", da evitare "Se ci metti del cotone sul glande lo posso usare come cotton fioc".10) E infine la regola aurea: cercate di dedicare più tempo al sesso a quanto ne dedicate a drogarvi, bere, fare shopping, studiare, lavorare, mangiare, dormire, cercare prove dell'esistenza degli yeti, abortire Cristo, guardare film con Marco Milano, andare in Chiesa, raccogliere sassi somiglianti ai giocatori della Poggibonsi.La seconda notizia del giorno è questa, il detto dialettale del giorno è "chi che ha boni santui magna busolai", l'uomo più contento del proprio aspetto del giorno è lui, la canzone del giorno è "Song to say goodbye" dei Placebo (ospiti a Fiera della Musica, 29 giugno, Piazza Libertà Azzano Decimo)
venerdì, aprile 07, 2006
Lucio, lascia stare l'eroina...
Mancano solo poche ore al voto che deciderà il futuro italiano e di conseguenza anche di Capezzoli Finti. Pur non volendo entrare nel merito della campagna elettorale, la redazione di C.F. vuole precisare che le voci che danno Greta Giacomel come vicepremier in caso di vittoria di Berlusconi, sono del tutto prive di fondamento. Si sa d'altra parte che lei stessa ha più+ volte dichiarato "piuttosto che un posto in parlamento meglio un posto sotto un parlamentare".In attesa che anche il protagonista del giorno ne possa usufruire, vi vogliamo segnalare alcune semplici nozioni di galateo per conquistare un partner decente. Ecco quindi la classifica delle frasi da NON dire al primo appuntamento:1- Sei uguale a tuo padre! però lui i baffi li tiene più curati...2- Lui: «Vuoi del vino?», lei «Si grazie, un dito», lui «si, quello dopo, ora vuoi del vino?!»3- Sono stato con Sharon Stone, ma lei mi ha mollato perchè ero troppo ricco.4- Che c'è voi provà a fammello rizzà??5- Vergine tu?? ma se hai preso più schizzi della scogliera di Dover!6- Non sono gay ma potrei sempre imparare7- Non credo in Dio ma lui deve credere in me visto il cazzo enorme che mi ha dato8- La patologia emorroidaria è molto diffusa nella popolazione. Viene molto spesso sottovalutata dal paziente e non affrontata per un ingiustificato senso di vergogna ed imbarazzo. In questo modo tale dolorosa o fastidiosa patologia non viene trattata adeguatamente anche perchè non sono conosciute le possibilità terapeutiche. Che te voi fa 'na scopata?9- Conosco personalmente il parrucchiere di Enrica Bonaccorti10- Mi piacciono i bei fisici. Tipo Carlo Rubbia per capirsi.Il film del giorno preferito dai produttori di agrumi del Libano è "Tre metri sopra il cedro" (con Richard E. Marcio), la canzone del giorno è di Cindy Lauper "Girl just want to have fun", il cartone animato quasi dimenticato dai giovani odierni è "Denver", la pillola del giorno è "del giorno dopo", il fico planetario del giorno è lui, il detto del giorno è "Vatti a fidare degli anziani".
