In anticipo sulla stagione, sulle mode, sui giornali, sulle tendenze e sulla termodinamica, Capezzoli Finti vi offre la possibilità di consultare questo "Oroscopo primaverile", realizzato per voi dal noto astrologo Giampiero Nostradomopack. Buona lettura!
Ariete: la primavera vi porterà buone cose, saprete ricavare il meglio dal vostro incidente quasi mortale, imparerete a convivere con la calvizie e forse lei imparerà a convivere con la vostra forfora. Il vostro motto sarà "ride bene chi almeno può ridere".
Toro: la vostra voglia di sperimentare cose nuove vi creerà qualche problema, specialmente quando vorrete solleticarvi la lingua con il tritacarne. Niente paura però perchè il lavoro andrà alla grande dal 3 al 7 aprile. Dopo di che verrete licenziati con scuse poco plausibili e a volte banalmente inventate sul momento.
Bilancia: in amore tutto a gonfie vele, sarete coinvolti in un turbinio di passioni amorose, vivrete ore indimenticabili. Purtroppo però il lavoro non vi darà i soldi necessari per pensare a metodi concezionali efficaci (dopo il trentesimo uso buttate via quel profilattico!) e vi ritroverete incinte nel momento meno opportuno. Se siete uomini, la vostra camminata pensierosa in attesa del frugoletto vi farà assomigliare al Presidente del Circolo Creatori Bomboniere di Cerume.
Acquario: l'umidità dovuta al vostro segno vi procurerà fastidi quali reumatismi, spondillite, artite psoriasica, Lupus Eritematoso Sistemico, sindrome di Sjogren, connettiviti indifferenziate e secchezza delle fauci. Il vostro motto diventerà "Una società moderna e civile non può rinunciare all'apporto inestimabile dei malati reumatici."
Pesci: se siete maschi il vostro posto non può che essere dentro ad una del segno dell'acquario. Se siete donne, dovrete cambiare sesso. Il mese di aprile sarà favorevole ai giocatori di giochi a pronostico statale. Vi anticipo l'estrazione dell'otto: 8, 8, 8, 8 e 8.
Cancro: la Luna in trigono con Mercurio e il Sole a 21° Marte... ma che cazzo spiego a voi ste cose? Cari Cancro, il vostro sarà il segno più fortunato della primavera, realizzerete i vostri sogni e quelli degli altri. Probabilmente riuscirete anche a seguire l'esempio della vostra guida spirituale.
Gemelli: per il segno più fico dello zodiaco, la primavera non potrà che riservare piacevoli incontri. Anzi, per le donne che faranno sesso con un gemelli è garantita l'immortalità e la trasformazione dei dolori mestruali in piacevoli attimi di relax emotivo. Il vostro frutto fortunato sarà il Licis, il nome della vostra partner ideale Jenny o Jennyfer o Gennifer o Genni Fer Net Branca, o Ingrid.
Vergine: se vi siete laureate, il vostro stato disoccupazionale durerà pochissimo, sarete assunte con mansioni dirigenziali presso la ditta di import-export "Sostanze Stup & Facenti di Stup Ivo e Facenti Parte". Se invece siete in attesa di sviluppi, andate dal fotografo, credo siano pronti.
Leone: è giunta per voi l'ora dello sport! vestitevi in modo consono e dedicatevi al diseppellire cadeveri, a profanare tombe etrusche e incendiare passanti incolpevoli. Tutto questo movimento vi procurerà un sano appetito, per voi è consigliata una dieta povera di sodio e ricca di amianto, provate ad aggiungere alla solita razione di unghie, anche un pizzico di pepe.
Capricorno: l'inverno per voi è stato un periodo travagliato, felice e difficile. La primavera invece vi porterà fortuna, eventi spiacevoli e malsano ottimismo. Il vostro segno è il più confuso dello zodiaco (ammesso che ne faccia realmente parte), per cui non so che dire. Potrete contare sull'aiuto di un Leone e sulla buona vena di un tossico. Un assicurazione sulla vita potrebbe non essere una cattiva idea.
Sagittario: nel mese di maggio, un banale raffreddore vi potrebbe creare problemi a relazionarvi con le altre persone. Il fatto che poi lavoriate in un allevamento di polli soggetto a fermo giudiziario per sospetta pandemia aviaria, non aiuta il vostro reinserimento in società. Potrebbe essere il momento di acquistare una roulotte, non perchè vi possiate dedicare alle ferie ma perchè il vostro partner (o i vostri genitori, o l'ostello che vi ospita...) vi caccerà di casa.
Scorpione: sarcastici, interessanti, divertenti... cosi vorreste essere. Purtroppo i vostri amici vi evitano come un circonciso evita occasioni di presentarsi nudo di fronte a gruppi neonazisti. Siete arroganti, presuntuosi e pure un po' portajella. Non disperate però, Marte in posizione favorevole rispetto alla stazione orbitante MIR, vi aiuterà a superare l'esame che tanto vi fa penare: quello delle urine.
La notizia del giorno è candidata a diventare anche la notizia dell'anno, la canzone del giorno è "Andiamo a mietere il grano", il film del giorno è "Bambi 2", l'ultimo flirt attribuito a Pia è lui.
Ariete: la primavera vi porterà buone cose, saprete ricavare il meglio dal vostro incidente quasi mortale, imparerete a convivere con la calvizie e forse lei imparerà a convivere con la vostra forfora. Il vostro motto sarà "ride bene chi almeno può ridere".
Toro: la vostra voglia di sperimentare cose nuove vi creerà qualche problema, specialmente quando vorrete solleticarvi la lingua con il tritacarne. Niente paura però perchè il lavoro andrà alla grande dal 3 al 7 aprile. Dopo di che verrete licenziati con scuse poco plausibili e a volte banalmente inventate sul momento.
Bilancia: in amore tutto a gonfie vele, sarete coinvolti in un turbinio di passioni amorose, vivrete ore indimenticabili. Purtroppo però il lavoro non vi darà i soldi necessari per pensare a metodi concezionali efficaci (dopo il trentesimo uso buttate via quel profilattico!) e vi ritroverete incinte nel momento meno opportuno. Se siete uomini, la vostra camminata pensierosa in attesa del frugoletto vi farà assomigliare al Presidente del Circolo Creatori Bomboniere di Cerume.
Acquario: l'umidità dovuta al vostro segno vi procurerà fastidi quali reumatismi, spondillite, artite psoriasica, Lupus Eritematoso Sistemico, sindrome di Sjogren, connettiviti indifferenziate e secchezza delle fauci. Il vostro motto diventerà "Una società moderna e civile non può rinunciare all'apporto inestimabile dei malati reumatici."
Pesci: se siete maschi il vostro posto non può che essere dentro ad una del segno dell'acquario. Se siete donne, dovrete cambiare sesso. Il mese di aprile sarà favorevole ai giocatori di giochi a pronostico statale. Vi anticipo l'estrazione dell'otto: 8, 8, 8, 8 e 8.
Cancro: la Luna in trigono con Mercurio e il Sole a 21° Marte... ma che cazzo spiego a voi ste cose? Cari Cancro, il vostro sarà il segno più fortunato della primavera, realizzerete i vostri sogni e quelli degli altri. Probabilmente riuscirete anche a seguire l'esempio della vostra guida spirituale.
Gemelli: per il segno più fico dello zodiaco, la primavera non potrà che riservare piacevoli incontri. Anzi, per le donne che faranno sesso con un gemelli è garantita l'immortalità e la trasformazione dei dolori mestruali in piacevoli attimi di relax emotivo. Il vostro frutto fortunato sarà il Licis, il nome della vostra partner ideale Jenny o Jennyfer o Gennifer o Genni Fer Net Branca, o Ingrid.
Vergine: se vi siete laureate, il vostro stato disoccupazionale durerà pochissimo, sarete assunte con mansioni dirigenziali presso la ditta di import-export "Sostanze Stup & Facenti di Stup Ivo e Facenti Parte". Se invece siete in attesa di sviluppi, andate dal fotografo, credo siano pronti.
Leone: è giunta per voi l'ora dello sport! vestitevi in modo consono e dedicatevi al diseppellire cadeveri, a profanare tombe etrusche e incendiare passanti incolpevoli. Tutto questo movimento vi procurerà un sano appetito, per voi è consigliata una dieta povera di sodio e ricca di amianto, provate ad aggiungere alla solita razione di unghie, anche un pizzico di pepe.
Capricorno: l'inverno per voi è stato un periodo travagliato, felice e difficile. La primavera invece vi porterà fortuna, eventi spiacevoli e malsano ottimismo. Il vostro segno è il più confuso dello zodiaco (ammesso che ne faccia realmente parte), per cui non so che dire. Potrete contare sull'aiuto di un Leone e sulla buona vena di un tossico. Un assicurazione sulla vita potrebbe non essere una cattiva idea.
Sagittario: nel mese di maggio, un banale raffreddore vi potrebbe creare problemi a relazionarvi con le altre persone. Il fatto che poi lavoriate in un allevamento di polli soggetto a fermo giudiziario per sospetta pandemia aviaria, non aiuta il vostro reinserimento in società. Potrebbe essere il momento di acquistare una roulotte, non perchè vi possiate dedicare alle ferie ma perchè il vostro partner (o i vostri genitori, o l'ostello che vi ospita...) vi caccerà di casa.
Scorpione: sarcastici, interessanti, divertenti... cosi vorreste essere. Purtroppo i vostri amici vi evitano come un circonciso evita occasioni di presentarsi nudo di fronte a gruppi neonazisti. Siete arroganti, presuntuosi e pure un po' portajella. Non disperate però, Marte in posizione favorevole rispetto alla stazione orbitante MIR, vi aiuterà a superare l'esame che tanto vi fa penare: quello delle urine.
La notizia del giorno è candidata a diventare anche la notizia dell'anno, la canzone del giorno è "Andiamo a mietere il grano", il film del giorno è "Bambi 2", l'ultimo flirt attribuito a Pia è lui.
Più rileggo 'sto post più mi convinco che devi darmi a tutti i costi il numero del tuo spacciatore.. Anche se -diciamoci la verità- il merito maggiore è del buon jean, visto che il titolo l'hai ripreso da una delle sue tante perle di saggezza. Er filme del giorno però è "My summer of love" e il telefilm del mese è "Lost", e con queste chicche approfitto per salutare (e ringraziare) la sig.na Eleonora Bon.
Ciao gente!